【365-211】刺中人格黑暗面的黑色星期五

週日晚上，風雨來了，假期走了，我的心卻無法安靜..................
    我常嗆別人、也常以嘻皮笑臉看待嚴肅的事情，人生哲學是「開心就好」，在這裡的學長姐不下一次問我為何我會來到這裡，為何不激發潛能賺更多錢（如果我還是在商學院大樓，可能等等就要準備看盤），總之，認識我久一點的人知道我很怕麻煩，很懶惰，只要能開心的在自己小宇宙裡轉圈圈，原則上在哪，我都能安身立命的。

   還是直接破題，我很掙扎要不要寫這篇，但想一想還是要記錄我這週的雲霄飛車經驗，畢竟人一生很少會被總公司臨幸......雖然最終我放棄了這個機會。

  老實說我的離開才是在這次調動中發揮最大效益！但我脆弱的人格仍讓我失信於總公司，妳們可能無法想像一個上午中樂透的人，下午卻主動告知放棄領獎機會的心路歷程。

  我被總公司學姐質疑，我放棄這次領獎機會，結局不見得是我所想的，如果因為我的放棄，而改變總公司安排，失信於總公司，我願意嗎？總公司學姐也面質我：「這是我想要的結局嗎？」

  她直接攻破我的心房，也直接說難道我在遙遠的東部等待回家的機會就不苦嗎？未婚佔實缺的人就活該倒楣嗎？

  什麼是無可奈何，我這週末深刻感受到，星期五下午很痛苦，當總公司學姐直接在電話裡放話說難道妳要等大家都佔實缺時，妳才肯想到自己嗎？我的心一直騷動，我沒有這麼偉大，老娘只想要找個安身立命的工作環境，但總公司學姐的面質確實刺中我人格的黑暗面，我也會難過、也會想何時才能回家，但基於怕麻煩，我總是以開玩笑之姿面對自己的人生。

  這次事件完全刺中人格黑暗面，我是越難過越想要獨處的人，應該說如果第一時間求救失敗，我便會先把自己關在洞穴裡療傷，我拒絕關心的來電，line是最大極限，也拒絕深入探討這件事情，只要有人問，我會直接拒絕回答，只希望能聊些沒營養的話題。

   簡單說，我討厭自我表露，不知道是誰有一次在電話中問到我每個月從花蓮回南投的車程跟車費，平常很嘻笑的我，顯得很不耐煩，也直接表達跳過這題，因為我自己明白，只要細想，便會難過，所以我會直接跳過。

  這篇不是討拍文，我已經堅強起來了！也不需要拍拍！！！請不要擔心，只是單純想記錄如此痛苦的黑色星期五。

   不過我很謝謝願意在洞穴外面等待的朋友，還有願意跟我一起嘻皮笑臉陪我度過難熬的週末！當然我很容易被面質到自己的不願意自我表露，不說出來，一直埋在心理不覺得辛苦嗎？不覺得寂寞嗎？

   我很阿Q的覺得，人生很長，很多事情無法解決時就「跳過」，但是隨著年紀攀升也會想，  如此愛「跳過」的我，在未來的人生中，還能一直安全跳過嗎？