【365-166】陽光底下的秘密

今天放下首爾專題，要來進入自我探索的部分，不喜誤入，不過我想你們一定都還是受不了誘惑會點進來吧XD

近來我被某友人取了一個「陽光底下的女人」的稱號，並不是我開朗樂觀還是笑容陽光，也不可能是因為我揮灑青春的汗水（和肉體）的緣故，其實它的意涵在於，我是一個幾乎沒有秘密的人。

其實我不是一開始就這樣的，當我這樣發現的時候，卻好像變得一發不可收拾，我瞭解這已經不是嘴巴拉鍊不緊的問題，其實是一種個人議題。

我先來說秘密這件事情（或這個東西）在我眼裡的意義好了。我覺得如果這個東西只放在自己的心裡，應該算是一種隱私，可以讓人知道，也有權力不讓人知道，又或這件事情讓少數人知道，可能代表某種信任的分享，甚至是意圖解決問題的討論，也許也是一種情緒的抒發。

可是為什麼要保守秘密？又為什麼無法保守秘密？

會認真去檢討無法保守秘密的，是因為我突然覺得沒有秘密的自己，與「八婆」之類的角色好像很接近，感覺像是不斷在說人壞話（當然也可能是自己的），或是不停的在八卦，甚至讓人無法信任或說心裡的話（一旦擔心讓人知道的話）。

感覺好像是害怕自己會成為令人討厭的人或是無法交心的人，所以開始檢討，但當我開始探究原因的時候，卻又發現一個有趣的現象。

根據我的猜想和歸納，我對於自己無法保守秘密的歸因有兩個：一個是對於坦承的期待，另一個則是作為信任遊戲的武器。

不得不說人總是有正面和反面、光明面和陰暗面，這樣自我揭露還真令人害怕，但希望大家是正向看待我的自我檢討，也為我努力朝向自我成長而鼓勵。

對於坦承的期待其實來自於一個小故事（或創傷經驗？不得不說我還真容易創傷），以前我有一個花了好一段時間經營的友誼，並且滿心期待和希望可以成為對方重要的人（當然這顯然非常不理性），也認為自己做的努力（和對方的反應）好像自己已經足以踏入重要角色的這個地位，但在某一天這個朋友與另一個人在只有我們三個人在的場合，兩人悉悉囌囌的在講話，於是我就說：「你們在說些什麼呢？」結果兩人相看一眼後，這個朋友回答：「這是秘密。」我不死心的追問：「是我不能聽的事情嗎？」他又回答：「對，還不是妳可以知道的程度。」老實說當下聽到這樣的回答，內心覺得相當受創，雖然我們之間還有其他愛恨情仇恩怨糾葛在裡面，也不是第一次在這個關係裡受創，但在當下內心還是不斷的疑問：「為什麼要有秘密？」甚至一直到後來發展成（怨恨的）「能不能沒有秘密」。

於是我希望我的坦承，可以讓我身邊的人也願意坦承，或是就算別人不一定坦承，起碼我希望不會讓別人覺得我不坦承，或是我總在秘密。

而這件事情的陰暗面就在於，坦承的期待相對來說就是企圖用秘密威脅秘密。好像某個老師有教過，共享秘密其實是一種感情戰略，一旦一方願意掏出秘密當籌碼，其實就意味著希望（或威脅）另一方也要端出秘密來做交換，好像才符合公平原則，甚至是挑戰兩個人的信任感。

聽起來很邪惡，可是我也不否認或許有這樣的意味存在。

但我想我知道這是一個危險的交易，因為對方不見得會買帳，所以當我成為陽光底下的女人時，我也會很有良心的提醒對方，如果要告訴我某些事，或許你得指明不希望讓哪些人知道，或是都不要讓其他人知道，那麼我會盡我最大的努力去保守秘密，但希望是以不要說謊為原則，甚至如果你無法信任我可否保守秘密，那請不要告訴我，讓我說服自己不要得到秘密，但同時你也得要承擔我因為得不到秘密所可能造成的疏離感（或不信任感）。

我其實不曉得這樣的自己究竟算不算是一種缺陷？但或許我只是在追求一種人生哲學，只是或許可以再圓融一點，或是可以再中立一點。